Sedm věcí, kterými nahradit sex

Nejste dostatečně sexuálně vybití? Ráno se probouzíte s myšlenkami na sex a večer uléháte neukojeni? Trápení je u konce. Bez sexu se dá žít a my díky rozsáhlému průzkumu víme, jak na to! Uvolněte se, máme pro vás sedm věcí, které vám nahradí sex!

Jídlo
Co je lepšího, než mít vztyčené chlupy na zádech při orgasmu? Nacpané břicho. Pokud chcete zapomenout na sex, dejte si do nosu. Místo středečního rutinního sexu do sebe nacpěte rutinní smažák s rakovinotvornými hranolkami a salmonelózní tatarkou. Máte rádi něco lehčího? Dopřejte svým chuťovým buňkám něžné mazlení s kuřecími prsíčky Gordon Bleu. Chcete něco perverzního? Podušený hrášek s naklíčenými obilnými klíčky to jistí. A hned jak si nacpete břicho k prasknutí, můžete se od talíře odvalit stejně jako po sexu. Odfrkněte si, zasněte se – a pak si dejte druhé kolo! Můžete jíst bez obav a studu i ve skupinkách. Tedy pokud nejíte jako prase. Můžete jíst po tmě (má to něco do sebe, obzvlášť když si bodnete vidličku do nosu), můžete používat pomůcky (japonské hůlky), nestyďte se ani jídlo navlhčit dressinky. Uvidíte, že kulinářské zážitky se vám vepíšou do paměti. Já si třeba dodnes pamatuju pocity blaha, když jsem na olympské riviéře v Řecku ochutnal první gyros. Ahhhhh!

Jaká vypadá dokonalá žena očima mužů?

Jak vypadá ideální žena podle mužů? Modrooká blonďatá modelka? Smyslná brunetka s očima plnýma ohně? Malá, vysoká? Tlustá, štíhlá? S nohama do o, do x nebo od sebe? Odpověď zní: Jiná, než si myslí většina žen.

I když my muži zas a znovu slintáme nad primitivní pornografií (no a co, ženy zase vzdychají nad bižuterií) a neujde nám žádná krátká sukně, která se kolem mihne (přece před tím nebudeme zavírat oči!), ve skutečnosti nemáme vysoké nároky. Jsme kultivovaní a víme, že všechny ty anorekticko-bulimické modelky jsou určeny jen k dívání, snění a případně masturbování. Jinak žijeme v reálném světe a na prsa, nohy, oči, prsa, prsa, zadek, zadek a prsa se díváme racionálně, v kontextu reálného a možného. To ženy se měří přísně a především kvůli sobě chodí na plastické operace. Jsou to ony, kdo má permanentní pocit, že by potřebovaly támhle dofouknout (,,Nemám malý prsa?“), tam trochu odtučnit (,,Nemám moc velkej zadek?“) a všechno to přeplácat tlustou vrstvou make-upu (,,Jsem teď hezká, bobánku?“). Zbytečně, průzkumy nelžou a kdo nevěří, ať si nechá zvětšit prsa.

Páni mají radši blondýnky?
Ano, blond vlasy má většina sexbomb, realita je ale něco trochu jiného. Mužům jde hlavně o to, aby žena vlasy měla.  Pokud možno středně dlouhé nebo dlouhé a nepříliš nalakované, protože to působí přirozeně a žensky. Na barvě nezáleží. Blondýnky jsou možná na první pohled výraznější, ale kdejaký chlap vám jistě potvrdí, že když se podaří brunetka, nemá na ni žádná blondýna.

Jak přežít v Matrixu

Jste si jistí, že život, který žijete, je skutečný život? Viděli jste ženu v červeném? Míváte deja vu? Co když jste chyceni uprostřed Matrixu. Připravte se na boj, bojovníci. Matrix se otřásá v základech, příručka pro přežití ve virtuálním světě je tady!

Musíte mít styl
Pokud se chcete úspěšně pohybovat Matrixem, nemůžete si na sebe rozhodně vzít tepláky, nátělník a rádiovku. Takoví lidé tam nemají místo. Doporučují se jednobarevné modely, pokud možno z vydělané kůže a s prvky převzatými ze světa salónů. Sado maso salónů, abychom byli přesnější. O spodním prádle se toho mnoho neví, kolují spekulace o tom, že  ti největší hrdinové nosí kožená tanga, můžete mít klidně ale obyčejné trenky – nebo dokonce slipy. Jen se nikde u Kristovy pravé nohy nevysvlíkejte, jinak se ztrapníte! Kožený kabát musí být dlouhý, boty pevné, oblečení pokud možno obtažené. V případě nouze by vám měl postačit i neopren, ale zkuste si přes něj přehodit aspoň nějaký plášť. Cílem je vypadat jako sado/maso kněz s chladným výrazem ve tváři zasažené obrnou. Absolutní nezbytností jsou potom tmavé sluneční brýle. UV filtr mít nemusí, klidně je kupte na stánku, bezpodmínečně musí ale vypadat cool a musí se v nich odrážet okolí. Jako módní doplněk potom doporučujeme příruční taštičku s vybavením denní potřeby. Hodí se mít sebou alespoň pár granátů, samopaly M 16, UZI pistole a kulomet typu Vulcan Cannon 20 mm.

Jak přežít plesovou sezónu

Plesová sezóna je tady! Můžete ji ignorovat a dál si válet šunky na kanapi – a nebo můžete vyrazit do víru společenského dění, tancovat, jíst a pít až do rána a v tombole nakonec vyhrát prasečí hlavu, čokoládovou kouli nebo sošku jelena. Hrůza? Víme, jak to přežít!

Tak už je to zase tady. Nastal čas narvat nohy do o číslo menších bot z dob, kdy vám ještě rostla noha, stoupnout si před skříň, rozhodit rukama a zařvat ,,Nemám nic na sebe“! A pak v improvizovaném  modelu  vyrazit na ples. Plesová sezóna je zdánlivě velká společenská pohoda, za vším tím pozlátkem se ale skrývá stres, finanční krachy, díry v rozpočtu, hádky a puchýře na nohách. Není však třeba upadat do panického kómatu, vrhat se z Nuselského mostu aniž by dole byla trampolína nebo se depresivně uchylovat k TV NOVA. Poradíme vám, jak prokličkovat všemi úskalími a plesovou sezónu nejen přežít, ale dokonce si ji i užít.

Škudli!
Prvním předpokladem k tomu, abyste si plesy užili, je zúčastnit se jich. Což je, proč se nepochválit, myšlenka dne. Účast na plese není laciná záležitost. Můžete se sice zúčastnit plesu coby úžasně vtipný konferenciér večera, člen big bandu, na který všichni řvou ,,Zahrajte nějakej pořádnej flák!“ nebo jako trhač lístků u vstupu, to jsou ale prestižní funkce určené jen pro ty vyvolené. Běžný smrtelník na ně nedosáhne a musí vysázet peníze na dřevo.

Jak přežít na vesnici?

Tento článek je pouze pro měšťáky. Pokud to ještě nevíte, tak vesnice je velmi nebezpečné místo a měšťáci tu mohou přijít k psychické i fyzické újmě. Ale není třeba se bát, máme pro vás hned několik tipů jak tam přežít  a vrátit se do města celí a bez vidlí v zádech. 

Malé upozornění pro vesničany (měšťáci, toto není upozornění pro vás, takže ho prosím nečtěte a pokračujte o odstavec níž). Toto není článek pro vás, milí vesničané. Je psán pro ty cajzly a smogem nasáklé měšťáky, co si k vám na vesnici vozí válet šunky. I když se to může zdát, článek si z vás nechce dělat srandu. Už jen proto, že autor, i když sám měšťák, má kořeny na venkově a něco se tam v potu tváře nasbíral okurek, meruněk, jablek, brambor a tak. A teď už vážně odchod, protože začíná výklad pro měšťáky..Ahoj!

Pozdravte
Milí měšťáci, jak přežít na vesnici, kde si třeba chcete postavit malý útulný domek v moderním stylu a tam relaxovat po náročném týdnu? Jakmile jednou přejedete hranice vesnice (případně i nějakého toho psíka, který tam pobíhá), začněte  každého zdravit. Nemusíte troubit na návsi na kolemjdoucí babičky a hulákat na lesy, nemusíte ani blikat světly na děti. Prostě jen slušně pozdravte tak, aby vás někdo slyšel.

7 důvodů proč by žena neulovila mamuta

Muž je lovec, žena udržuje oheň, kojí děti a žvýká kůže. Tak je to dáno přírodou, čas od času se ale objeví snahy, dokázat, že je to jinak. Zapojili jsme proto mužské mozky a celou situaci přezkoumali. Výsledek? Sedm důvodů, díky kterým nemá žena šanci uspět tam, kde muž.

Upozornění: Následující mamutí text je myšlen smrtelně vážně a ženy ho mohou vyvrátit jedině tím, že nějakého mamuta uloví.

1. důvod: Ženy hází za roh! 

Každý, kdo se někdy účastnil branného cvičení a viděl ženy házet umělohmotným granátem ví, že žena je schopna na větší dálky trefit bez problémů cokoli - kromě terče. Znáte to: ruka zkroucená za zády opisujemmocný oblouk, obličej se křiví maximálním soustředěním, obě šlachy (na krku) se napínají, granát opouští dlaň a vyráží do vzduchu, sviští, sviští a dopadá metr před vyčerpanou vrhačkou, které při tom praskly tepláky. Dobře, některé ženy se časem naučí házet tak, aby si přitom neodřely ucho. Znám dokonce i několik dívek a žen, které měly přirozený talent vrhat krikeťáky daleko, drtivá většina žen je ale na házení ...jak to jenom říct...levá. Při lovu na mamuta by se tudíž s největší pravděpodobností vzájemně ukamenovaly. Ano, umí dobře metat kuchyňským nádobím a házet očkem. V pravěku ovšem nic takového neexistovalo a nezabíralo, takže to klíďo píďo můžeme smést ze stolu